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PAX, mon amour!

Publié le par Olivia Beltrani

PAX, mon amour!

Pax comprenez: passagers.

Que serait un avion sans ses passagers?!

Grâce à eux notre métier prends tout son sens, c'est grâce à eux que l'on existe et que nous travaillons!!

Oui mais.... nous en rencontrons tellement, venant des quatre coins du monde, qu'il est bien normal de ne pas tomber que sur des personnes tranquillement assises sur leur siège et qui attendront sagement que l'avion les porte d'un point A à un point B!!

Et puis, ça pimente un peu le vol non?! Il est vrai que parfois on s'en passerait bien, que certains nous font sortir de nos gonds, qu'on rêve d'un hublot qui s'ouvrirait et pfiiiiittttt embarquerait uniquement le casse bonbon de service!

Il y a ceux qui sont tellement apeurés qu'ils ne savent plus se contrôler, ceux qui ont confondu le Georges V avec la classe éco ou ceux qui ont décidé qu'aujourd'hui c'était TA fête et pas celui de ton collègue!

Le blasé, qui a tout vu, tout vécu, qui vole plus que toi donc "vous ne me la ferez pas Mlle"

Le parano, qui voit des bouts d'avions tomber toutes les 10 minutes et qui est capable de faire une émeute ("jvous jure j'ai vu une vis tomber de l'aile, on va tous mourir!!")

Le râleur: il fait trop froid, il fait trop chaud, mon siège est plus étroit que celui de mon voisin, votre poulet est infecte et le poisson est immangeable, le vol est vraiment trop long, j'ai déjà vu tous vos films, je vous ai demandé 3 glaçons dans mon verre pas 2, pourriez-vous arrêter les turbulences? c'est désagréable....

Le rebelle: "jm'en fous des turbulences si vous ne me laissez pas aller aux toilettes je fais pipi sur mon siège ou dans le couloir!"

Le négociateur: "si vous me surclassez je vous invite au resto" (petit clin d'oeil aguicheur qui va bien)

L'amoureux: "dès que je vous ai vu, je n'ai cessé de penser à vous, cet uniforme vous va si bien.... je vous offre un verre pendant votre garde?" (bah voyons, et c'est moi régale lol)

Le pressé: "si vous pouviez dire au Commandant de Bord d'accélerer un peu, j'ai un rdv dans 6h..." (je vais de suite lui demander de passer la 6ème Monsieur)

La bimbo: "ouhhhh il fait froid dans cette avion!!" (je suis certaine que si tu mets quelque chose au dessus de ton short-string ça ira mieux...)

L'indécis: "qu'est ce que vous avez en boisson?" (tu énumères toute la liste) "Il vous reste du poulet?" (non mais je vais demander à mes collègues) "Et du pain?" (bien sûr je vais vous en chercher) "Bon finalement je ne prendrais rien" (ahhhhh)

La star (à ne pas confondre avec les personnalités publiques reconnues): en général il aime passer son dernier coup de fil avant de monter dans l'avion juste DEVANT la porte d'embarquement, en demandant aux autres passagers de faire moins de bruit pendant qu'ils montent et s'installent, et que tu attends à la fin de l'embarquement, prêt à lui bondir dessus parce qu'il n'a toujours pas terminé son coup de fil et qu'en plus il soupire lorsque vous lui intimez gentiment mais fermement l'ordre de raccrocher et de monter dans l'avion.

Le goujat: il vous laisse sa valise dans le couloir, siffle et vous fait signe de ranger sa valise. hop hop hop boniche, et que ça saute!

Le "je-pète-un-plomb": "I fuck you with my golden carddddddd!!!!!!!!!!!!!"

Le tueur: lui on n'a pas trop envie de le chercher, il n'y a pas une mouche qui vole et vous évitez le contact visuel...

L'impatient: en vous tendant un pièce de 2€, "vu que c'est de votre faute si nous sommes en retard, vous irez me chercher un ticket de métro en arrivant"

Il y a aussi le coupeur d'ongle, le mourant (pas pour de vrai bien sûr!!), le nanty qui débarque en Première, l'accro à la clope, alcool ou smartphone, le bricoleur, le "je sais tout", l'arnaqueur.... une belle brochette de ce que la nature humaine a de meilleur!

Heureusement, parmi cette foule de déchaînés, il y a des milliers de gens adorables, souriants, avenants: ceux qui prennent l'avion pour la toute première fois, le petit couple de jeunes mariés, les timides, les attentionnés, les retraités, les collègues, ceux qui savourent leur chance de partir enfin en vacances...

Alors la prochaine fois que vous prendrez l'avion pensez à tout ça, armez vous de votre meilleur sourire et soyez sympa avec les pnc!! Sinon ce sera à vos risques et périls....... :p :p :p

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Ma vie de curiste!

Publié le par Olivia Beltrani

Ma vie de curiste!
le hall d'entrée des thermes :)
le hall d'entrée des thermes :)

Aujourd'hui j'ai envie d'être un peu hors sujet, et de vous parler de mon actualité: je suis en cure thermale. Oui, le truc fait pour les vieux, l'endroit qui pue l'oeuf pourri, où l'eau est jaune douteuse et où vous avez l'immense chance de voir un défilé de charlottes pour le bain dernier cri... version années 1970. THE cure thermale quoi.

En tout cas ça c'est l'image que tout le monde se fait, et de ce fait celle que je me faisais de ce lieu de débauche post retraite... la vérité est tout autre! (ou presque).

Bon, c'est vrai: ça pue vraiment l'oeuf pourri (enfin, le soufre) et l'eau a vraiment une couleur douteuse (mais non pas parce que la population qui fréquente ces lieux est privée de Tena pendant 1h30, mais bien parce que c'est la couleur de cette eau "miraculeuse"). C'est vrai, les retraités sont légion... mais pas que!! Et ça, c'est sans doute la plus grosse surprise que j'ai eu en arrivant pour la première fois aux Thermes il y a maintenant 3 ans! Il y a des jeunes, oui oui, des personnes de mon âge (et même des plus jeunes que moi), des quarantenaires aussi... du coup, vous vous sentez de suite un peu plus à votre place :p

Et je peux vous dire que nous faisons la joie des papys dragueurs et des mamies qui vivent seules le restant de l'année... nous, trentenaires, bénéficions d'un traitement de faveur: les curistes retraités nous aiment bien, nous leur rappellons la fougue de leur jeune âge, leur enfant ou leur petit-enfant; les soignants nous chouchoutent, c'est aussi agréable de discuter avec des "jeuns" et encore plus lorsque les soins impliquent, par exemple, des massages (dois-je vraiment vous faire une photo?!). Bref, en cure je suis une V.I.P. C'est trop d'la balle.

Autant la première année je suis arrivée en touriste, sceptique et surtout un peu paniquée à l'idée de me retrouver avec des fans de Derrick pendant 18 jours... autant maintenant j'attends ce moment de détente et de "je me coupe pendant 3 semaines de ma vie de folie" avec impatience. C'est sûr, le corps me le réclame, mais l'esprit aussi!

Ici on oublie le temps, on oublie de courir, on pense à soi et on se fait du bien! Alors pourquoi cela devrait être uniquement réservé au club du 3ème âge? Et en plus on mange du saucisson, on se goinfre de fromage et on boit du bon vin... bah oui, faut s'occuper de soi de manière globale et dans toute notre intégralité (c'est le médecin qui le dit).

Les journées sont rythmées (et attention, nous n'avons que le dimanche comme jour de repos!!): cure le matin (de l'eau, de la piscine, de la bouuuuee, des jets, du chaud.... et j'en passe!) et l'après-midi, selon que vous ayez de la chance ou pas (moi cette année je suis servie!!): kiné, gym, aquagym, relaxation.... en gros le soir vous tombez comme une masse et vous dormez comme un bébé (ou presque, ça dépends si vous avez abusé de l'apéro ou pas)! Le tout dans un cadre, il faut bien le dire, magnifique! Je suis à Aix-les-Bains, dans les montagnes savoyardes, entre le lac du Bourget d'un côté et le Revard de l'autre: une bouffée d'oxygène! Et les Thermes sont vraiment très belles, refaites depuis quelques années, et donc avec l'impression d'être dans un endroit 4 étoiles. Comment ne pas apprécier?

Alors oui, si je pouvais être en thalasso avec des copines au bord de l'océan Indien, en train de siroter une piña colada je prends le premier avion et je fonce!! Mais malheureusement ce n'est pas d'actualité (mais s'il y a des volontaires faites moi signe!!); mais ici les papouilles et le farniente sous un soleil caliente ne sont pas à l'ordre du jour!! La cure, c'est médical, c'est fait pour se soigner et pour ce qui me connaissent un peu au delà du blog savent à quel point ça m'aide et me fait du bien!

Donc je ne suis pas là pour vous vendre des actions, ni pour faire réserver une cure à la fin de cet article (mais ceci dit si vous en avez l'occasion foncez!!), mais bien pour vous dire: la cure c'est cool... yeahhhhh!!!!!

Ma vie de curiste!

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The Mile High Club

Publié le par Olivia Beltrani

The Mile High Club

Ceux qui ont déjà testé savent de quoi je parle...

Pour les autres, avez vous une idée de ce que peut bien être le "Mile High Club"? C'est un club très select je vous préviens... beaucoup de candidats, mais très peu d'élus!! Enfin, peut être que oui, et si ça trouve vous pourriez prétendre à adhérer au club mais vous ne le savez même pas...! Ce serait dommage de passer à côté, rien à voir avec les dizaines de cartes de fidélité qui remplissent votre porte feuille, croyez moi..

Petit indice: semaine de Saint Valentin oblige, je ne pouvais pas ne pas parler du Mile High Club en bonne ex pnc que je suis! Toujours aucune idée, vraiment!

Allez comme je suis une fille sympa je vous explique:

Le Mile High Club est réservé aux personnes ayant eu des relations sexuelles à 5280 ft au minimum (et oui, c'est très précis!), dans un avion et plus précisément dans les toilettes d'un avion (le faire dans une cabine est aussi accepté car bien sûr c'est un challenge supplémentaire)!

Bon ok au départ c'était encore plus strict que ça: les membres devaient exclusivement avoir eu des rapports avec un pilote, ou une hôtesse de l'air, au poste de pilotage si possible.

Ce club créee par nos amis british est peu connu en France, mais bien connu par les pnc du monde entier... Sachez que dans certaines compagnies ces pratiques sont de ce fait interdites (si vous prenez Singapore Airlines mes amis, oubliez ça de suite), ou au contraire incitées (oui oui, n'hésitez pas à vous envoyer en l'air avec Mile High Flights).

Je ne sais pas ce qui en est de mes anciens collègues, et je ne vous dirais pas si je fais partie ou pas de ce club mais comme je suis une fille sympa, voilà les étapes à suivre pour adhérer au Mile High Club:

ETAPE 1:

Il faut tout d'abord attendre que l'avion ai atteint son altitude de croisière. Le meilleur moment est d'attendre que le service soit terminé, la garde commencée, que la plupart des passagers dorment ou regardent un film...

ETAPE 2:

Lorsque la voie est libre, un des deux partenaires doit aller occuper la place... donnez vous un signal de 5mn au delà duquel vous reviendrez à votre place si votre partenaire ne vous a pas rejoint: d'une part ça évitera au pnc de garde de venir vérifier (le pnc est ici LA personne dont il faut se méfier!!) et de retourner voir pourquoi on ne vous a pas rejoint...

ETAPE 3:

Bon là il n'y a pas 36000 façons: il faut aller vite!! Soyez rapides!!! Et si par hasard le pnc de garde commence à frapper à la porte... croisez les doigts pour qu'il ne force pas la porte :p

ETAPE 4:

Il ne reste plus qu'à aller partager votre expérience pour devenir à vie membre du Mile High Club.. et bien sûr à réitérer si cela vous a plus!!

Alors.. envie de faire partie du club? Ou est-ce déjà chose faite? :)

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La neige, les avions et moi...

Publié le par Olivia Beltrani

La neige, les avions et moi...

Oui, j'ai aimé la neige sur les pistes pour environ...5mn. Jusqu'à ce que je comprenne ma douleur!!

En tant que bon chat noir (maintenant que je ne suis plus pnc je peux l'avouer..j'ai vraiment tout eu!!), la neige, les avions et moi, ça n'a pas vraiment été une grande histoire d'amour!

Et pourtant... nous nous sommes beaucoup côtoyées: non seulement aux 4 coins du monde (surtout les plus froids, comme Moscou, Saint-Pétersbourg, Genève, Oslo, Montréal, Toronto, New York, Boston et j'en passe...), mais aussi sur les tarmacs, à 4h du matin, ou à 6h ou même à 15h après tout l'heure n'a pas d'importance! Dans des avions frigorifiés entre 2 vols sur moyen courrier lorsque on attends portes grandes ouvertes pendant le ménage et le chargement des prestations... j'ai découvert les bouillottes faites avec les bouteilles de Perrier, les doubles chaussettes dans les bottes qui ne changent strictement rien, le gilet interdit (chuuuut) sous la veste et surtout.. le DAMART. Bah oui, ça jette un froid (c'est le cas de le dire) sur le glamour des hôtesses je sais, mais inutile de vous mentir. Dans un avion, ça pèle. Encore plus quand il neige.

Et pourtant.... le spectacle reste majestueux: quand on est les premiers arrivés tôt le matin, l'aube n'est pas encore levée, vous êtes les premiers à fouler le tarmac avec vos mocassins trempés et vous vous arrêtez une minute pour admirer le paysage et écouter... c'est calme, paisible, l'aéroport se réveille à peine et vous vous sentez malgré tout privilégié. La neige brille, elle est blanche et immaculée. C'est beau un aéroport qui se réveille..!

Et pourtant... aujourd'hui je suis bien contente d'être au chaud pendant qu'il neige un peu partout en France, mais j'avais envie de partager cela avec vous! Alors chers amis PNC, et surtout ceux qui partent vers la neige et le froid: profitez bien de ce spectacle et couvrez vous bien!! (et bon courage aussi :p)

La neige, les avions et moi...

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